[FORtrainspotting]

Итак, давно хотела написать про то, что сейчас твориться у меня внутри.
Пожалуй, пришло время, пока у меня есть настрой…

Начну с главного, что меня тревожит больше всего. Будущее. Да, моё настоящее протекает в вечных раздумьях о том, что ждёт меня впереди.
Я постоянно пытаюсь понять, что я могу делать лучше всего и как мне направить моё умение в определённое русло, чтобы оно приносило мне достаток?
Пока что я не знаю, как ответить на этот вопрос. Я такой человек – мне хочется всего и сразу, я не хочу отвечать перед кем-то за то, что делаю. Мне нужна
полная свобода действий. Либо я охвачу стразу всё, либо ничего. Мне нужно много-много! Я не хочу ждать. Но в реальном мире приходится засунуть своё
«хочу» куда по дальше и думать рационально, как адекватный человек. А не как мечтатель-интроверт. И вот тут я сразу теряюсь. Мне всего 17 лет и многие
в моём возрасте не знают толком, куда можно податься, но некоторые знают.
И от понимания того, что я вхожу в число не определившихся, меня сильно удручает, мягко говоря.

Я - мечтательница? Да. Я импульсивна? Ещё бы! Каждый раз кидает из стороны в сторону. Нигде мне не сидится на жопе ровно.
Что-то мне не нравиться, что-то слишком быстро надоедает, к чему-то быстро остывает интерес.
Чёрт возьми! Меня не научили ответственности, мне не объяснили вовремя, как это важно – жить в реальности, а не убегать в свои мечты!

А может всё это неправда. Может, я лгу и вам и самой себе.
Возможно я, обвиняя во всём своих родителей, пытаюсь прикрыть свой ленивый зад?!
Может, на самом деле, я лодырь, который ни на что не годен?
Или маленькое дитя, которое подсознательно не хочет вырасти, которому удобно в своём выдуманном мире, где далеко не детские штучки, если вы понимаете, о чём я.

Мне трудно объяснить то, что я чувствую, что твориться у меня внутри, потому что сама не могу разобраться.
А я пыталась, не думайте, что нет.
Я упорно пытаюсь понять саму себя вот уже третий год. А может я просто рано начала копаться в себе?
Или поздно?

Хотя, единственный вывод, который я могу сделать точно, так это то, что для того, чтобы понять, на что я способна,
нужно не думать и прикидывать на счёт разных вариантов, а действовать, пробовать, стараться.
И вот уже тогда всё станет ясно.

Всё же я ленивая, да. Не могу этого отрицать. Для действий мне нужен хороший пинок и мотивация.
А я уже где-то писала, что самая лучшая мотивация для меня – это зависть.
Это плохо, конечно, но зато действует как ни что другое.

Так, идём дальше.

* * *

Люди, окружающие меня. Это родители и друзья.
Да, та ещё тема. Начну, пожалуй, с родителей.
Если коротко, то я не считаю, что они правильно меня воспитывали.
Сейчас объясню, погодите.
Ведь каждый человек – отдельная, не похожая на остальных, личность.
Пусть и есть условные группы, на которые распределяют людей, все всё-таки разные, просто у всех есть то, что нас объединяет.
Я не признаю, что есть идентичные люди-копии, не знаю, просто у меня это не укладывается в голове. Просто есть такие, которые загоняют себя под определённые стереотипы, чтобы казаться тем-то или тем-то. Так вот, некоторые родители (как мои, например) по ходу не задумываются о том, что их чадо может выделиться в чём-то конкретном.
Моя мать сказала мне, что пожалела о том, что не отдавала меня в кружки
(имеются в виду, такие как балет, музыкальная школа, изучение английского, танцы и т.п.),
чтобы развивать меня с детства. Ну, кружок бисера, думаю, в этот счёт не входит.
Она пыталась отправить меня в художественную школу, но там возник конфликт в преподавательницей, поэтому не получилось, а у другой учительницы мне было просто скучно.
Все говорят, что я хорошо рисую, что у меня отлично получается, но если бы я закончила какую-нибудь художку, то было бы вообще шикарно.
Вот здесь, признаю, и мой огромный прокол, что не захотела дальше продолжать заниматься, а мама меня не думала заставлять.
Родители просто дали мне стандартную базу: это и это – хорошо, это и это – плохо, в жизни нужно сделать то-то и то-то (школа, вуз, работа, семья, дети, внуки, старость, смерть…). Слава Богу, что они не стали обсуждать со мной тему про пестики и тычинки, спасибо и на этом.
Хотя тот факт, что они просто проигнорировали эту тему, даже не намекнув, что мол «при сексе не забывай про презервативы, ок?» вот и всё.
Они мне не рассказывали про то, как человек осознаёт, кем он хочет быть, что он должен достигнуть в жизни
и просто какие-нибудь наставнические советы от родителей своим детям.
Нет, они сказали мне про школу, вуз, работу, семью и т.д. и живи, дорогая, как хочешь, но только по этим ступеням.

Мама недавно сказала мне, что я сильно отдалилась от них.
Это правда, я не хочу с ними общаться, я не ем с ними на кухне и мы очень редко говорим о чём-то или обсуждаем какие-нибудь темы.
Единственное, что я сейчас к ним чувствую, так это огромную потребность хотя бы месяц отдохнуть от них.
Не видеть, не слышать.
Всем нужен отдых.
Я верю, что живя с родителями на расстоянии гораздо проще наладить с ними отношения. Никто никому не надоедает.
Но мои отец и мать этого не понимают, это их обижает и даже немного оскорбляет. В
от ещё одна проблема – они не могут меня понять.
Они сами себе вбили в голову, что они лучше меня знают, что для меня лучше и что мне нужно.
Да, у них больше опыта за плечами, гораздо больше, НО мы же блин разные люди, родившиеся в разное время.
Если бы они не старались сделать из меня свою марионетку, а давали бы больше свободы, уменьшили допросы, то всё было бы по-другому.
Я была бы гораздо открытие по отношению к ним.
Но они ведут себя так, что я вынуждена закупориваться в прочную оболочку и стараться убежать от них куда-нибудь внутрь, в себя.

Я не знаю, как это исправить. Уже не раз говорили о семейном психологе, но, как всегда, дальше разговоров ничего не происходит.
Бесят.
Ноют о том, как им всё это не нравится, но ни черта не хотят сделать, чтобы исправить.
Отличный пример родителей детям.

Теперь друзья.
Их можно пересчитать по пальцам, если быть точнее – 6. Лучший из них - эээээ.
Что такое лучший друг? Вот какие понятия входят в это определение?
Всегда придёт на помощь, всегда рядом, всегда выслушает, всегда поддержит, всегда спустит с небес на землю, сможет высказать правду в лицо и что там ещё?
Лучший – значит на голову выше остальных.
Все мои друзья находятся на одном уровне.
Кто-то чуть выше, кто-то чуть ниже.
И все бабы, прошу заметить. Ха-ха.
Ладно, одного друга, который проверен временем дольше, чем остальные, я могу выделить, это - Фрингл.
Её главное достоинство, по сравнению с остальными моими друзьяшками, так это – умение слушать.
Да, она может долго сначала говорить о себе, о том, что происходит у неё в жизни, но она никогда не забывает про меня,
она всегда интересуется (именно искренним интересом) о том, что происходит у меня, как мои дела и т.д.
Я никогда не чувствовала, что она хочет спросить что-то у меня, чтобы потом представился повод рассказать о себе, нет.
Если она действительно хочет что-то сказать, то она скажет.
И я так хотела бы, чтобы каждый мог так делать.
Потому что это, блин, жутко обидно ( для меня лично, другие, может, не заостряют на этом внимание), когда твой друг интересуется у тебя
«ну привет, как дела, что нового?»,
а ты такой «привет, да норм всё», и тут сразу понеслось
«ммм, ну круто...а вот у меня тут, знаешь бла-бла-бла вот, а ещё бла-бла-бла».
Другое дело, когда тебе пишут, или звонят, или при встрече в риале «Привет, у меня тут такое произошло, мне так хочется поделиться этим с кем-то! Блабла-бла-бла»,
и ты слушаешь, но у тебя нет такого впечатления, словно на тебя насрать, главное для человека, чтобы с кем-нибудь поговорить о чём-то, что касается его.
Нет, ты напротив ощущаешь, то твой друг хочет поделиться с тобой чем-то, что его гложит и вот это я называю дружбой.
Даже в таких отношениях нельзя забывать о том, как отреагирует человек, нужна этика, хоть какая-то.
Конечно, конечно это опять же мои, наболевшие за много лет, тараканы.
Опять же я, возможно, вкладываю в это слишком много значимости, но это я, для меня это норма – пытаться не обидеть другого человека.
Просто я много вкладываю в это понятие «друг»,
я хочу отдавать то тепло другим и получать его взамен,
но получается так, что я стараюсь отдавать другим именно то, что они дают мне.
С годами я растеряла ту способность отдаваться безвозмездно кому-или чему-либо и это очень печально.

Но не смотря на то, что я написала выше,
я всё равно очень люблю и дорожу своими друзьями,
какие бы изъяны в них ни были ( все мы люди),
ведь и сама я не считаю себя идеальной в этой теме.

Я просто очень близко всё воспринимаю.
Некоторые люби этого ещё не поняли, но я надеюсь, что с годами…. Ну да ладно.

Хотела ещё что-то написать, но уже как-то… и так полторы тысячи слов – это вполне.